A table sur un fil de Soi-e

15/07/22

Cette nuit j'ai bien dormi dans un hôtel confortable, pas aussi bien que quand je dors dans les mosquées mais ça n'est pas le sujet, j'y reviendrai sûrement. J'ai bien dormi mais je me suis levé fatigué. Fatigué comme quand on se lève un lundi matin et qu'il faut aller au boulot alors qu'on n'en a pas du tout envie. Je sais la comparaison est indécente, mais c'est pour donner une idée de l'intensité. Et ça fait quelques jours que ça dure. Je n'ai pas envie de me lever, pas envie de bouger et encore moins de pédaler. Pourtant quand je pédale ça se passe plutôt bien, l'entraînement est revenu, je tiens une bonne forme et j'avance bien. Comme je le pensais, ça n'est pas forcément moins dur sans la remorque c'est juste un peu plus rapide.

La fatigue s'est installée, et j'ai beau abuser du thé et parfois d'un café, même si le café turc c'est pas vraiment ma tasse de thé, si j'ose dire. Ça ne passe pas. C'est autre chose.

J'ai un peu le mal du pays. J'en ai un peu marre de bouger tous les jours, des incetutudes qui parfois, c'est plus fort que moi, me stressent par anticipation. Ça me stress pour rien, évidemment puisque tout ce passe bien, mais ça me stress quand même. On ne se refait pas tout à fait, même avec un long voyage. J'ai envie de me poser.

Hier matin, je n'ai pas dit bonjour à Grimp'tout, je n'avais pas envie. Et ce con me l'a bien fait payer. Après quelques km, je sentais comme une roue arrière un peu instable. Pneu dégonflé, je le regonfle, ça semble tenir, mais 10km plus loin rebelotte, crevaison lente. Je regonfle encore tous les 8 à 10 km. J'ai tellement horreur de mettre mes mains dans du gras qui ne se mange pas que je procrastine le démontage. Mais je crois que Grimp'tout aussi est un peu fatigué, toutes les réparations, à la mode plus ou moins, que j'ai faites jusque là font le boulot mais je sens bien qu'une bonne remise à neuf complète ne ferait pas de tord.

Ce pays est extraordinaire, partout les gens que je rencontre sont d'une gentillesse et d'un accueil comme je n'en ai vu nulle part ailleurs. Un vrai bonheur. Mais...

J'en ai un peu marre de la barrière de la langue qui m'empêche d'avoir une vraie discussion. Parce que les discussions entre le synapse droit et le synapse gauche de mon neurone ça tourne un peu en boucle. Surtout que mes synapses étant souvent d'accords entre eux ça donne des pensées tournicotantes, comme une sorte de rumination fatiguante.

J'en ai un peu marre de ne pouvoir parler qu'à la moitié des humains que je croise. Je ne parle presque qu'à des hommes, les femmes étant souvent cachées. Et les hommes, ça n'en touche pas une en matière de cuisine. Et ça ne passe pas super bien quand je demande à voir les cuisines et assister aux préparations. Les hommes n'aiment pas trop et ne comprennent pas. Et quand j'arrive quand même à la cuisine, les femmes sont gênées d'être observées par un étranger. C'est un peu compliqué tout ça.

J'en ai un peu marre des repas dont la part principale est de la viande, toujours de la viande. Ma carnivoritude y prend comme un coup de blues. J'ai envie d'une énorme salade fraîche, d'un flan de courgette, d'une soupe de carottes, d'épinards, de betteraves crues...

J'en ai un peu marre des "Cara Pils de Moujik" ces bières sans goût qu'en plus en dehors des zones touristiques on ne peut consommer qu'en privé, c'est à dire seul dans une chambre d'hôtel. On a vu mieux. J'ai envie d'une vraie bière avec des amis. Le mieux qu'en l'on puisse trouver ici en cherchant beaucoup et en payant très cher c'est une Leffe. Je préfère encore un coca fut il Turkola.

J'en ai un peu marre de la charcuterie rose fluo toujours la même et des fromages qui sont bons mais eux aussi peu variés. J'ai envie de faire mon fromage, à ma mode et d'installer le fumoir qui est en projet dans mon jardin.

J'en ai un peu marre d'être seul même quand je suis entouré de monde et même si ce monde est sympatique. Marre de répondre 10 fois par jour aux même questions. Tu viens d'où? Tu vas où? Quel âge as tu? Es tu marié? Tu as des enfants? Un garçon ou une fille? Combien de km as tu fais?... j'ai envie de pouvoir m'intéresser aux gens. Et je comprends bien que dans l'affaire c'est moi l'extraterrestre sur un vélo et qu'on s'intéresse à moi. Mais j'aimerais que ça puisse être un échange. Et ça c'est compliqué.

J'ai envie de revoir les miens, Val et Hadrien me manquent. Mes chiens aussi même quand elles sont infernales. J'ai envie de revoir les copains et d'avoir une vraie discussion autour d'une bouteille de bon vin.

J'ai envie de me lever le matin sans me demander où je vais dormir le soir. Même si je sais que ce n'est jamais un problème ici de trouver un endroit sûr pour dormir.

J'ai envie aussi d'arriver à Akhaltsikhe. Mais je n'en ai plus trop le courage. Pourtant Akhaltsikhe s'était un symbole, c'est là que, lors du pire tournage de ma vie, face au harcellement continu d'une conn@sse de régisseuse générale m'a dépression avait vraiment commencé. Mais l'envie d'arriver est le pire ennemi du voyageur. Je sais que j'en serais capable physiquement, le plus dur est fait. Mais rien que d'y penser je suis épuisé. Ce n'est pas pour rien que pour la première fois depuis que je suis en route, je regardais il y a deux jours ce qu'il restait à faire. J'irai sûrement un jour à Akhaltsikhe, peut être même à vélo mais plus en partant de si loin, plus en partant si longtemps. 5 mois de route l'année passée, 2 mois et demi cette année j'ai un peu ma dose. Et j'ai envie de la maison.

Hier soir j'ai quand même regardé la carte et préparé l'étape de demain, comme si j'allais prendre la route. On ne sais jamais que l'envie m'en prenne quand même. Ce matin j'ai réparé ma crevaison au cas où. Mais cet après midi je vais quand même regarder les horaires de trains pour Istanbul puis les horaires d'avions pour Bruxelles.

L'idée de rentrer n'est pas un coup de tête, ni même un coup de blues. Elle me trotte dans la tête depuis le départ de cette année, parce que j'ai l'impression d'avoir trouvé en route ce que je cherchais et que finalement le voyage n'a vraiment de sens que s'il y a un retour. Sinon ce n'est peut être qu'une fuite. Fuite qui était bien réelle il y a un an, mais qui n'a plus les mêmes raisons d'être.

Si je devais faire une analogie. Je comparerais mon sentiment à celui qui m'avait pris quand j'ai "terminé" mon Ironman sans atteindre la ligne d'arrivée. J'aurais sûrement pu aller plus loin... mais cela n'avait plus vraiment de sens. Le voyage était accompli. Je sais déjà que certains me diront, comme ils me l'ont dit le jours de l'Ironman, que c'est dommage de s'arrêter en si bon chemin. Je sais déjà que cette pensée va un peu me trotter en tête quand même. Mais je sais aussi que ce sera sans regrets. Je n'ai absolument aucune obligation vis à vis de personne, ni même, ni surtout, de moi même à arriver, à réussir. D'ailleurs comme le jour de l'Ironman, j'ai réussi à aller au bout de mon rêve et il y en aura d'autres.

Quand je serai à la maison et que Grimp'tout aura retrouvé sa jeunesse, rien ne m'empêchera d'aller quelques jours faire un tour. D'aller encore rencontrer sur ma route ceux qui préparent les repas. D'aller discuter cuisine, fromage ou charcuterie avec d'autres dont c'est aussi la passion. Et une fois encore de pouvoir sans choquer personne parler à la charcutière autant qu'au charcutier.

Bref.... je verrai dans quel état d'esprit je me lève demain. Mais il n'est pas impossible qu'on boive une bière ensemble en Belgique dans quelques jours. Promis, je viendrai à vélo. ... See MoreSee Less